התנהגות

מה לעשות אם ילדכם מעליב או מתעלל בכם פסיכולוגית

מה לעשות אם ילדכם מעליב או מתעלל בכם פסיכולוגית


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

ערך הכבוד שכל ההורים מנסים להעביר לילדינו קורה מכיוון שילדינו אינם אגרסיביים, הם בעלי התנהגות נכונה עם אחרים ובעיקר, אינם תוקפים מילולית אנשים אחרים. ¿מה לעשות אם ילדכם מעליב או מתעלל בכם פסיכולוגית? כאן תוכלו למצוא את התשובה!

המילה הראשונה שלי הייתה מאז ומתמיד, למרות שאני לא מאוד גאה בזה, אחת מאותן אנקדוטות משפחתיות שמסופר שוב ושוב. ככל הנראה, הוא היה בן שנתיים ולא דיבר. אמי לקחה אותי לרופאת ילדים בדאגה, אך הרופא אמר לה שלכל ילד יש קצב משלו. המתרגמת שלי הייתה אחותי הגדולה, בת 5, היא תמיד ידעה בדיוק מה אני רוצה, אז העברתי את זה להורים ולמשפחתי, כך שתמיד היה לי מה שרציתי בלי שאצטרך להתאמץ הרבה.

יום אחד ואני ואחותי נאבקנו על החזקת צעצוע וקפצתי 'אידיוט!' כן, לא אמא, אבא, או לפחות אגס או מים, המילה הראשונה שלי הייתה קללה וגם הלחינה. אמי היקרה תמיד מספרת את זה בצחוק, אבל בסיפור שלה היא ממהרת לומר שברגע זה, למרות שהיא רצתה לצחוק בקול רם, היא אמרה לי: 'אה, על מה אתה יכול לדבר? ומעלה במילה רעה! מעכשיו, אל תיתן לאחותך לדבר איתך שוב. ' אמי אומרת שלפרצוף המדהים שלי לא היה צבע, הם תפסו אותי ובאיזו דרך!

העובדה היא שהאנקדוטה המצחיקה הזו משמשת להכנסת נושא העלבונות של הילדים, מכיוון שהיא אוספת בשבילי שניים מההיבטים החשובים ביותר בנושא זה: גילו של הילד כשהוא מעודד את העלבון והמגבלות שההורים הציבו לפניו (ושלישית, איפה לעזאזל עברתי עלבון כזה?).

אני יכול לומר שמאותו רגע התחלתי לדבר. נראה שהוא אפילו ידע לומר משפטים והכל. התיאוריה שלי היא שהיה לי מאוד נוח לתת לאחותי לדבר בשמי. בנוסף הייתה לי תשומת לב כפולה, של ההורים שלי ושל אחותי, שהדבר המסכן יצא מגדרה למלא את כל צרכיי (דברים של האחיות הקטנות).

כמובן שאיני זוכר את הסיטואציה ההיא, אולם כשחוזרים למקרה הנדון, מה שנראה לי רלוונטי לגבי המקרה הוא שכשהייתי בן שנתיים הבנתי שמטרת חבלה היא דבר שנאמר בכוונה ספציפית. לא העליבתי את אחותי בזמן ששיחקנו בכדור בשמחה, אלא ברגע מתוח בין שנינו. כאן יש לנו היבט חשוב נוסף בנושא העלבונות: הכוונה איתם נאמרים.

כאמא ועורכת, אספתי מידע בנושא זה, אבל האמת היא שישנן דרכים רבות לגשת אליו, חלקן נראות טובות יותר עבורי ואחרות גרועות יותר. עם זאת, אינני מומחה בחינוך לגיל הרך, פסיכולוג או כל דבר דומה, כך שלא נראה לי מתאים להכין סוג של מדריך כיצד לפעול, אלא לאסוף כמה נקודות שכיחות שקיימות בכל המידע שמצאתי וכמה המלצות מאת השכל הישר שלי, מתוך כוונה לעזור וליצור ויכוח בעניין זה, אבל לא עם הרעיון של שיעורים.

אני חושב שאם אב או אם כלשהם נמצאים במצב נואש בו הם לא יכולים לגרום לבנם או לבתם להפסיק להעליב אותם, לטפל בהם פסיכולוגית ו / או פיזית, לא משנה בן כמה הם, הדבר הכי הגיוני זה לפנות לעזרת איש מקצוע . עם זאת, הנה 5 היבטים שאני מעניין לקחת בחשבון.

- גיל הילד
לא, עלבון מילד בן 4, ילד בן 7 או 8 או קדם-מתבגר בן 14. נראה שהראשון יכול לעשות זאת מכיוון שהוא לא מכיר את רגשותיו שלו ועדיין לא למד לשלוט ברגשותיו ; יתכן שילד בן 7 בודק את סמכותו שלו מכיוון שמעולם לא עשה זאת לפני כן, ולכן הוא מאתגר את הוריו (התייחסותו הראשונה בחייו) לראות מה קורה.

מצדו בן ה -14 אולי נובע מעלייה הורמונאלית (אם יש לו התנהגות שלווה ביום יום וזו הפעם הראשונה שהוא עושה את זה) או שזה יכול להיות גם בעיית התנהגות, משהו שלצערי נראה בכל פעם יותר בדורות המתבגרים של הרגע. הגיל מותנה ביותר מהסיבה לעלבון, אם כי זה לא הדבר היחיד שקובע אותו.

- שים גבולות
מבחינתי, זה הנושא הכי קשה שעומד בפני הורים כיום (ואני כולל את עצמי). רבים ורבים אינם רוצים להעניק לילדינו חינוך מסורתי, סמכותי ולדעתנו חסר משמעות. אנו רוצים שלילדינו תהיה היכולת להביע את צרכיהם ודעותיהם ללא חשש, ולהרגיש תמיד מכובדים כיחידים, אפילו מילדותם.

אז איך מציבים עליהם גבולות בלי להגביל אותם? שם, אני חושב, הוא המקום בו אנו הולכים לאיבוד. אולי מכיוון שאיש לא לימד אותנו לפני כן כיצד להציב גבולות אלה מכבוד, או מכיוון שאנחנו מבלבלים את המשמעות האמיתית של החופש. אגב, מילון האקדמיה המלכותית ללשון אומר במשמעותו הראשונה שחופש הוא 'הסגל הטבעי שעל האדם לפעול בדרך זו או אחרת, ולא לפעול, ולכן הוא אחראי על שלו מעשים '. יש את חלל השאלה, האחריות קשורה לחופש, ולפעמים אנו שוכחים זאת.

העובדה היא שבכל המידע שמצאתי, פסיכולוגים מסכימים: הורים צריכים להציב גבולות. הבעיה היא איך לעשות את זה. וכאן אני חושב שהאחריות שלנו כשאבות ואמהות נכנסים. עלינו ללמוד.

כפי שהם מסבירים בספר 'ילדים לא צייתנים, הורים נואשים', שנכתב על ידי הפסיכולוגים רוקיו ראמוס-פול ולואיס טורס, 'לא להציב גבולות, להיות רבים או להיות נוקשים מאוד עם הכללים הם טעויות גדולות שנעשות כאשר סגנון הסמכות זה רפיון מדי או חמור. '

אם לא ידוע לנו, זה הזמן לחפש מידע, ללכת לקורסים, לקיים פגישה עם פסיכולוג, לדבר ... אני כבר שם לב שיש אינסוף תיאוריות ודרכי פעולה, אבל אני חושב שעל ידי כך להודיע ​​לעצמך אתה יכול למצוא בהדרגה מה לעשות אתה עובד בשבילך, שמסכים עם הרעיונות שלך והשכל הישר שלך. משהו שעובד בשבילי הוא לשאול את עצמי איך הייתי רוצה שהם ישימו אותם עלי (אם הייתי ילדה). זהו תרגיל באמפתיה שיכול לעזור לך לראות בצורה ברורה יותר כיצד להציב גבולות.

- התגובה
נראה שיש גם הסכמה בנושא זה. חשוב להגיב כמה שיותר מהר לעלבון הראשון, לא משנה בן בננו. כמובן שסוג המגבלה שנציב צריך להיות בהתאם לגיל. בנוסף, יש לקחת בחשבון את ההקשר בו העלבון מתרחש. יש ילדים צעירים שאולי אומרים את זה מכיוון שלמדו את זה, אבל הם לא ממש מבינים מה זה אומר. במקרים אלה חשוב לשבת איתם ולהסביר כי סוגים אלה של מילים יכולים לגרום לאדם להרגיש רע ואסור לומר.

אבל מה עם המקרים האחרים? אותם מקרים שבהם העלבון הוא סוג של אגרסיביות? כיצד אנו מגיבים? שוב, זה יהיה תלוי בגיל, אבל נראה שהמומחים מסכימים עליו בשום מקרה אסור להגיב באותה אגרסיביות כמו ילדיםכלומר, אסור להעליב, לצעוק, להכות הרבה פחות. לא לאבד את העשתונות היא האסטרטגיה הטובה ביותר ללמד את ילדינו שסוגים אלה של עמדות לא יעבדו עבורם לפלס את דרכם.

תגובה נוספת שהמומחים מסתייגים ממנה היא ההפך, נכנע לשינוי הראשון ומניח לבנו או לבתנו להתחמק מזה. כלומר, מעל להעליב אותנו, אנו נותנים להם את מה שהם רוצים. זה נותן לילד תחושת כוח עלינו, משהו מאוד מזיק כי בסופו של דבר הם יבינו שסוג זה של גישה הוא הנכון.

פעולה אחרת שהם מייעצים לה אינה מגיבה. הורים רבים, במיוחד אלה של ילדים מתבגרים, הם כל כך מוצפים מהתנהגותם של ילדם, עד שהם נועלים את עצמם ולא עושים דבר. וזה גם מלמד את ילדיהם שיש להם כוח עליהם. גם לא נראה מתאים מאוד לנהל משא ומתן עם ילדיכם במצב זה: לא אותו דבר אתם מוחים כי אינכם מסכימים (היכן תוכלו לנהל משא ומתן) מאשר העובדה שאתם נעלבים ומותקפים. ילדיכם צריכים להבין כי התנהגות זו אינה נסבלת, לא במשפחתם ולא בסביבה אחרת.

לא מומלץ לצחוק או להעמיד פנים שזה לא משנה. אם ילדך מעליב אותך מכיוון שהוא כועס, מעבר לעלבון, יש לכבד את רגשותיו. כלומר, זה לא קשור לסבול את העלבון, כי אתה צריך להגיב ברגע, אבל כשדברים נרגעים, אתה צריך לנסות למצוא מרחב עם ילדך להבין מה קורה לו, מדוע עובדה זו גורמת לו להרגיש עם זה ייסורים, הזעם הזה שהוא מביע כלפינו. ללמד את ילדיכם להראות את רגשותיהם בדרך אחרת זו הדרך הטובה ביותר להפוך את האגרסיביות שלהם למשהו חיובי.

באופן כללי, מומחים מסכימים שאם תגיב לעלבון מלכתחילה, זה לא יהיה דבר שיחזור עליו. עם זאת, אם אתה נמצא במצב בו העלבונות או התקיפות של ילדך הפכו לבעיה שאינך מרגיש שאתה יכול לשלוט בה, ללא קשר לגיל, בקש עזרה מקצועית. ככל שתקדימו לעצור את הבעיה, כך ייפתר מוקדם יותר והיא לא תחמיר.

- תחושת האשמה
הורים רבים חשים אשמה על התנהגותם הרעה של ילדיהם. התחושה הזו מאוד עוצמתית, עד כדי כך שיש הורים שמצדיקים את העלבונות של ילדיהם. חשוב לא להיסחף מאשמה, אך מומחים מזהירים, אין פירושו שאנו מתנערים מאחריותנו כהורים. עלינו להשאיר מאחור את הרעיון שילדינו הם כאלה בגלל בית הספר או החברים שיש להם.

ההתייחסות הגדולה ביותר בחייהם עד לבגרותם הם הורים, וכהורים עלינו האחריות לחנך את ילדינו. פירוש הדבר הוא דברים רבים, כמו למשל ללמד אותם את ההבדל בין הנכון והלא נכון, לתת להם הבנה ותמיכה, לאפשר להם את האקספרסיביות שלהם, להציע להם גבולות נאותים כך שילמדו לתפקד בחיים ...

בכל אופן, יש לנו עבודה לעשות בה ולעולם אין חופשות. זו הסיבה שמה שאומרים שאתה צריך להוות דוגמא הוא לא שטויות. אם ילדכם מעליב אתכם, הדבר הראשון לבדוק הוא כיצד מערכות היחסים בין המשפחה, אם ההורים מעליבים כשהם כועסים או נשבעים כאשר הם מתייחסים למישהו שהוא כועס עליו ...

- ביטחון ומוצקות
אני לא חושב שהייתי מסכים לדבר אם אמי לא הייתה אומרת את מה שהיא אמרה בביטחון ותקיפה. אם תגובתו הייתה שונה, אולי הייתי ממשיכה לחשוב שאוכל להתחמק מזה. להיות תקיפה אין פירושו להיות מרושע או להיות סמכותי יתר על המידה, אלא להיות אמון בעצמנו. ברגע שאנו הופכים לאנשים בטוחים זה מועבר לילדינו.

כשאנחנו מחליטים לשים גבולות לילדינו, עלינו לעשות זאת בבטחה, ללא עצבים, עם קול רגוע אך איתן, ללא ספק. זה לא אומר שאנחנו לא יכולים להודות בטעויות לילדים שלנו, זה באמת לא קשור לזה. אבל עלבון מבנך או בתך הוא הטעות שלו או שלה, לא שלך, ולכן, עליך לקחת את זה ככזה. זכרו תמיד שהביטחון והרוגע הם כלי הנשק הטובים ביותר שלכם.

אתה יכול לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- מה לעשות אם ילדכם מעליב או מתעלל בכם פסיכולוגית, בקטגוריית ההתנהלות באתר.


וִידֵאוֹ: ילדי בית העץ עונה 2. פרק 29 - זה מה שקרה (יולי 2022).


הערות:

  1. Addaneye

    בקיצור, זה ברור

  2. Yale

    כל כך חם במוסקבה, אבל עדיין יש לך מספיק כוח לכתוב ...

  3. Cedd

    מזל טוב, המחשבה שלך נהדרת

  4. Groramar

    אני לגמרי שותף לדעה שלך. זה רעיון טוב. אני מוכן לתמוך בך.

  5. Arif

    fu quality

  6. Zuran

    As much as necessary.

  7. Andwyrdan

    מחשבה מועילה להפליא



לרשום הודעה